nemeth

Во время переписки на интелектуально философские темы, рассуждения по поводу дуальности-целостности, тоналя-нагваля и прочего "умничанья"))), мой собеседник впервые упоминает о випАссане (ударение на А))). не зная ничего об этом прошу помощи у всезнающего гугла... ШОК! шок от того что начинаю узнавать, не углубляюсь... честно говоря на этот год планировал захоронить себя на сутки-трое))) наголодовку, молчание и неподвижность (ну ты понял по КК увидев все правила, кодекс дисциплины, понял - "о да! это то что нужно". временами смущало конечно абсолютно всё. "10 дней! о как это... как работа дом семья?!? неее наверное ещё не готов ты ... какнибудьть потом..." вот такие вот игры играл мой ум. - личность будет цепляться за каждую мелочь только чтоб не нарушить свой покой и усстоявшийся образ жизни. время шло, тк на весенний курс я не попал введу того что о випассане узнал после набора. узнав когда будет следующий набор эта идея залегла пылиться к остальным недо-делам))) даже не знаю что как и почему, но вспоминалось об этом курсе переодично. переодично какбы сам себе напоминая. ум всётаки был в позиции "ну посмотрим, надо сначала дожить" и тд. короче разного рода хрень в жизни))) (смешно писать, всеголишь зацепки ума). намерение в тот день было безупречным. я точно знал что я это сделаю и неИпётр. анкета не принималась сбои на серваках мэйловых))) ну мы не истчим лёгких путей новое мыло, новая анкета и... ура! прошла. оставалась самая малость ждать и надеятся что моя анкета пройдёт на курс. желающих ооочень много. так для статистики из примерна 1000 анкет прошло 300. и половина это те кто уже бывал на курсе. мои кармы мне помогли. меня зачислили! и я поеду. специально не изучал технику интернетами... надо пережить самому и потом делать выводы.))) и это было верно. уже после крыма этого года во мне начали происходить изменения. многое начало проясняться. начал снова читать, занялся здоровьем тела и тд. короч лёд тронулся. трипанул напоследок чтоб посматреть насколько загрезнён и вообще как там дела))) ну вот и собственно основная часть) приехал не один. с друганом))) там тож интересная история но не моя) скажу что это тоже дело случая, что мы попали вместе и на один курс. обучение начинается с первого же дня. тоесть нулевого. вечером всех собрали в медитационном зале и началось обучение. какбы у всех есть представления о медитации))) ЗАБУДЬТЕ! випассана это совсем иное. первые 3 дня нас обучали анапане - учили следить за дыханием, природным дыханием, не пранаяма! а просто дышиш и наблдаешь. концентрируешься на области носовой полости... очень важный этап. одна из частей которая составляет фундамент техники. начинаешь испытывать ощущения в этой области и это "заостряет ум". на 4 день нас начали обучать випассане... и это просто замечательно. практика техники довольно проста - объективно наблюдать ощущения во всём теле. сначала по частям, сверху вниз проходишь вниманием потом снизу вверх... и так пока не сможешь проходить тело одним движением потока без препядствий осознавая каждый мм своего тела. а вот препядствия это... самая основная часть техники. в данном случае это все ощущени неоднородного характера - боль,жар, щикочущие ощущения, холод, мурашки вибрации, затекания частей тела. ну никто жеж не говорил что випассана это кайф))) и испытывая весь спектр ощущеший на теле вы должны уудерживать предельную уравновешенность, ясность и осознаность того что это всего лишь ощущение))) прикольно правда? особенно когда ты принимаешь аддитану - сидишь скрестив ноги с ровной спиной! один час неподвижно. не меняя положения рук и ног. я тогда понял какие были первые слова Будды после просветления - "это *Я матершинник*! О_О" ))) ну не пугайтесь и не пукайте и не херьте, техника сопровождается ещё интелектуальными разъяснениями. в их подробности вдаваться не стоит тк только пережив это всё можно принять и ощутить. мудрость личного опыта. вкраце: ощущения на теле вызают эмоции и от этого усиливаются. боль становиться невыносимой напр. так вот нужно осознавать что это ощущение и оно появилось и также исчезнить, закон непостоянства, закон природы... соблюдая уравновешеность и спокойствие, объективно наблюдая не придавая значения осознавая закон непостоянства, постипенно насиная понимать феномен ума-материи твой ум слой за слоем очищается от загрязнений... ну так чтоб фактами - у меня проходил такой перепросмотр, что я вспомнил детские обиды о которых даже не догадывался!!! а они сидели всё время во мне и пораждали только новые страдания. очищение проходит на глубинном уровне сознания, в безсознательном, в правом полушарии, в теле (не помню где была такая фраза "наша память в наших ляжках:)") да, конечно не без разного рода бяки. например тяжёлый для меня был 6й день, депрессии дурные мысли и тд. но всё проходит появляется чтобы исчезнуть так зачем к ним привязываться? закон непостоянства. анича анича анича медитирывать начинаешь просто постоянно , когда ходишь, отдыхаешь, ешь, и даже перед сном автоматически начинаешь обозревать ощущения. "непрерывность практики - залог успеха." и это так! это надо пережить и пройти, чтоб понять и принять. вся мудрость заложена внутри Нас. и так постигая себя ты начинешь постигать и мир вокруг. избавляешься от страданий и учишься не порождать новые. ну и на последок нас обучили 3й медитации - Метта. Любовь и сострадание ко всему живому. вот так вот))) чота я запечатался совсем. кому это полезно? Всем! так как у всех в жизни так много страданий. так много неведения. Bhavatu Sabba Mangalam Пусть все существа будут счастливы! ПостСкрипт для "вскрытых". Для каждого кто пришёл на Путь Знания, будь то даже с помощью психоделиков, это очень полезная практика, необъятный опыт, толчок вперёд... вчастности многое что было в триповых состояниях и вообще в жизни проясняется я бы даже сказал что практика человеку встряхнувшему свою жизнь это не просто полезно.

Всем привет! Вот приехал с 10ти дневного курса ооочень понравилось, море переживаний и впечатлений. вкраце: техника рабочая на стопиццот %, работаешь на глубинном уровне подсознания искореняя все загрязнения. отличнейший опыт особенно для людей "втеме". желаю всем удачи. попробуйте, познайте себя, мир и покой, избавьтесь от страданий. pure love,peace&harmony to all beings МИРъ

поднимаю тему) кто может подогнать мицелий(или принт) шиитаке... а может ещё каких-то съедобных грибов?

МИРъ! бро где пропадал?

всем привет. тут такое дело свим собирается посетить крым... ну и с пустыми руками ехать както неочень проблема в том что в этом году мусора злее стали и шмонают тупо всех как на поездах так и на автобусах... вааши идеи как провезти "святое"

Сам пробовал колёса "легальные". так что вам скажу как абъебосник))) те которые содержали БЗП даже очень и очень похожи на натуральные а вот те которые полностью на экстрактах горького апельсина гангала чёрного перца и прочего не оправдали рекламы))).

конечно будут. уже есть местами. жди дождей.

Взгляд изнутри: ЛСД / Inside: LSD Информация о фильме Оригинальное название: Inside: LSD Год выхода: 2009 Режиссер: National Geographic Жанр: Научно-документальный О фильме: 50 лет назад психоделики вроде ЛСД считались прорывом в науке . Но из лаборатории этот мощный наркотик вырвался на улицу , где приобрел дурную репутацию . Он приносит свежие мысли или сводит с ума ? Сегодня наука бросает свежий взгляд на ЛСД . Выпущено: National Geographic Television Продолжительность: 00:47:08 Перевод: Профессиональный (одноголосый) http://rutor.org/torrent/52549/vzgljad- ... 009-satrip http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=3025560

та да кто не в отпуске тот возле воды))) круть ловим раков с масками наслаждаемся миром.

Сегодня начался набор новых студентов на курс в Украине. Кому интересно http://vipassana.org.ua/

УРА! мы снова в эфире .gif' alt='::'>

https://forum.gribo4ek.info/index.php/t ... html вот прочитай. такое мероприятие проходит в столице.

если кому повезёт попробуйте Бердичевское "Хмільне" "Кармеліт",Тернопольское "Опілля", Радомышильское "Pilsen". а в Крыму было пиво "КРЫМ", но походу завод похерился с ним и пиво((( из Киевского "Подол" (на контрактовой есть гэндэлык клёвый ). сам пъю частенько бюджетный "Янтарь".

"главное не что ты ешь, а как ты это делаешь" - сказал монах ох*евшему туристу-псевдобуддисту-вегану. на столе стояла миска с рисом, а на ней кусок свинины вываренной до бела. "твоя благодарность за то, что она отдала свою жизнь чтобы продолжить твою - самое лучшее, что можешь сделать..." случай из жизни

+к мексике))))

зажыгалкой и иглой без шприца... зажёг и проколол пару см от пламени... ну это я так делал

я в банке когда разок делал то у меня подгарел на дне... конечно смачивать даже чуток больше чем при скороварке... а и накрывать! я пару слоёв плёнки пищевой брал и вилкой дырки колол чтоб пар выходил... потом нарыл эту посудину из калёного стекла для запекания, в ней сразу мешаю покров увлажняю для консестенции и в СВЧ на 800 или 900вт. вроде всё. МИРъ

не... не парся с покровом. я в микроволновке в посудине секлянной для духовки 15 минут запекаю на макс мощности.

хм... имхо на любителя ДУХА ВРЕМЕНИ... кал одним словом) не в обиду... на весь хФильм пару идей толковых... пардон ИМХО!

бред... ОНИ и та святые

терь хоть знаем скока чакр у кота

читал 2 дня - писалсо со смеху... но по жизни пригодилась только классификация(пост№1).

---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Мерилин Тюннешенд Карлосу Кастанеде: - Карлос, ваша последняя книга так мне понравилась, что я с трудом удержалась от того, чтобы купить ее. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Дон Хуан и Карлос Кастанеда пришли на премьеру фильма "You live only twice" и попросили билетершу найти им место в ложе. Но там уже сидела, держась за руки, влюбленная парочка. - А у вас есть еще ложи для двоих ? - спросил дон Хуан. - Есть, но она находится слишком близко к экрану, и вы мало что увидите. - Ну, это не столь важно, - отвечает тот. Билетерша понимающе смотрит на мужчин, и Карлос добавляет: - Э...да, мы всегда ходим в кино, чтобы слушать музыку... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Карлос, ты знаешь что такое турист ? - Что это такое, дон Хуан ? - Это человек, который едет за тысячу километров только для того, чтобы сфотографироваться со своим автомобилем. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Как ты себя чувствуешь, Карлос ? - Я себя чувствую, но плохо. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ползает поздно ночью Карлос вокруг фонарного столба. Тут идет полицейский. "Сталкер!" - подумал полицейский. "Вот идиот, нет бы доллар помог найти!!!" - подумал Карлос. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Звонок в ClearGreen: - Алло, добрый день, примите пожалуйсто факс - Хорошо, диктуйте... --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Сидят Карлос и дон Хуан после митоты в кинотеатре. - С-л-у-шша-й, аа по-че-мм-у све-е-ет та-ак ме-едл-е-ннн...оо га-а-асне-ет ? - не врубается Карлос. - Н-ну пре-дст-авь, си-ди-тт та-ам к-ки-но-механ-ни-кк и вил-ку из ро-зет-кки та-ак ме-ее-едлен-но тя-янет... --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Подходит Карлос Кастанеда к обрыву и видит, как два мужика в пропасть прыгают и обратно выпрыгивают. - Эй, мужики, а как вы это делаете ? - Понимаешь, там, в пропасти, теплые потоки воздуха, они тебя поднимают и выталкивают. Ну Карлос не долго думая разбежался и прыгнул. Один мужик другому: - Эй, Хуанито, ты хоть и маг, но сволочь еще та ! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Идет Карлос в сновидении по улице, вдруг к нему подбегает лазутчик и на ухо: - Кастаньеда козел !!! Ну Карлос естессно от такой наглости проснулся. На следующий день опять подбегает лазутчик: - А Кастаньеда козел !!!!!! Ну Карлос перепугался, поехал к дону Хуану, все ему рассказал. На следующую ночь подбегает к нему лазутчик: - Кастаньеда ЯБЕДА !!!!!!!!!! 8[~~~~~] ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Ты знаешь, дон Хуан, я понял , что я болен поносом мозга ! - Почему ты так решил ? - Так мне в голову все время лезут какие-то воспоминания, мысли, идеи, - но все они Г@$НО !!! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Карлос, проснись, ты обосрался ! - А я и не спал, дон Хуан ! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Карлос, после этого случая никогда не спи с открытой форточкой! - Хорошо, дон Хуан, а с кем мне тогда спать ? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Возвращаюся дон Хуан и дон Хенаро с охоты на уток с пустыми руками. Дон Хуан: Н-да, что-то сегодня утки высоко летали... Дон Хенаро: ...или Карлоса низко подбрасывали ? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Заходят Хенарито в ресторан, заказывают бутылку водки, три стакана и наперсток. Разливают в стаканы и наперсток. Потом один достает из кармана маленького человечка, дает ему наперсток и говорит:"Ну, Карлитос, расскажи еще раз, как ты дона Хуана на #$% послал !" ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Флоринда с ведьмами на пикнике. Подходит собака, начинает ее обнюхивать. Ф: А что эт у вашей собаки ножки какие махонькие ? Мр.Флорес: Ик...да ниче, до пола вроде достают... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Карлос шел по базару в Мехико. Навстречу ему шел дон Хуан. "Дон Хуан!" - подумал Карлос "Карлос!" - не подумал дон Хуан ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Флоринда выбежала из дома вслед за Эсперансой и села в машину. - Трогай! - сказала Эсперанса. "Ого-го!!" - потрогала Флоринда. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Клара ехала по горной дороге. Увидев на повороте Тайшу за мольбертом, она спросила: - Ты чего здесь делаешь ? - Трамвая жду. Проезжая обратно, Клара никого не нашла и подумала: "Надо же, уже уехала" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Карлос занимается с Ла Гордой в кустах любовью. Вдруг раздаются шаги. - Это дон Хуан !!! Скорее беги ! - Ты что, Ла Горда, там же пропасть !!! - Ничего, в офисе встретимся, главное ботинки не забудь. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Сидят два переводчика в Софии, переводят девятый том. - Слушай, что такое "blue scout" ? - говорит один. - Наверное, грустный пионер, - второй. - А может, все-таки голубой пионер ? - Не, пусть тогда будет голубой лазутчик. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Слушай, дон Хуан, помнишь, ты говорил, что вместо рук можно искать во сне все, что угодно, хоть собственный член ? - Да. - Так там и руки нашлись ! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Здравствуй, дон Хуан ! - Привет ! Ну как жизнь ? - Регулярно ! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Приходит Карлос в кампус вдребезги пьяный Флоринда: - Ты где был ? - С Вагнером пассы разучивали... - А чего водкой тянет ? - А что, от меня пассами должно тянуть ? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Анеки из-за рубежа: Место действия: Адвокат, ведущий перекрестный допрос Патолога. ( Alameda, Калифорния, офис DA) АДВОКАТ: Прежде, чем Вы подписали акт о смерти, проверили ли Вы пульс? ПАТОЛОГ: НЕТ. А: Прослушали сердце? П: НЕТ. А: Вы проверили дыхание? П: НЕТ. А: Таким образом, когда Вы подписывали акт о смерти, Вы не были уверены в том, что он был мертв, не так ли? П: Хорошо, позвольте мне сказать. Мозг этого человека находился в пробирке на моем столе. Но я предполагаю, возможно он мог бы быть далеко оттуда, делая практику где-нибудь. ВОИН и ЛЯГУШКА Однажды воин переходил через дорогу, когда его позвала лягушка и сказала ему: "Если ты меня поцелуешь, то я превращусь в прекрасную принцессу". Он сделал крюк, подобрал лягушку и положил ее к себе в карман. Лягушка заговорила снова и сказала: "Если ты меня поцелуешь и снова превратишь в прекрасную принцессу, я останусь с тобой на неделю". Воин достал лягушку из кармана, улыбнулса ей и положил обратно в карман. Тогда лягушка закричала, "Если ты меня поцелуешь и превратишь меня в прекрасную принцессу, я останусь с тобой и сделаю ВСЕ, что ты захочешь !!!" Воин снова достал лягушку из кармана, улыбнулса ей и положил обратно. В конце концов лягушка спросила:"Так в чем дело-то? Я же сказала тебе, я прекрасная принцесса, что я останусь с тобой на неделю и сделаю ВСЕ, что ты захочешь. Почему же ты меня не целуешь?" Воин ответил:"Послушай, я - воин. У меня нет времени на подруг, но говорящая лягушка - это действительно что-то !"

Едет Карлос в поезде. Сосед пытается завязать разговор: - Меня зовут Джон Смит, а вас? - А меня нет . :- ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Карлос и Хенарос после митоты стоят, машину ловят. - Эй, только вы сидите, молчите, а то водила догадается, что мы никакие, высадит. Ну застопили машину, сидят, едут. Вдруг подила поворачивается: - А вы что, с митоты ? - А кк-как ?.... - Как-как! Влезли втроем на переднее сиденье и молчат. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Карлосу на пейджер пришло сообщение: "Карлос, ты забыл пейджер дома. Дон Хуан." - Интересно, как он догадался,- подумал Карлос, обхлопав себя по карманам и не найдя пейджер. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- -Карлос, не ешь много фруктов!!! ... -Карлос, не ешь немытых фруктов !!!!!!!!! ... -Карлос, отойди от помойки !!!!!!!!!!!!!! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Сидит Карлос в баре. Видит красивая девушка напротив. Он зовет официанта просит передать еи рубль и записку "Если вы поднимите чуть чуть юбку, вы получите этот рубль". Девушка поднимает. Карлос берет 3 рубля и история повторяется. Потом еще раз и еще раз. После 7-го раза официант приносит Карлосу записку: "Если я подниму юбку выше, то вы увидите мои яйца. Кэрол." ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Едет мужик на машине по пустыне. Едет он едет, до-о-о-о-олго едет. Едет и че-то гавном пахнет. Смотрит, сидит старик по середине пустыне. Мужик под езжает к старику и спрашивает того: - Слышь старик, ты не знаешь, че тут гавном пахнет? - О-о-о!!!! Сынок, это старая история. Ее надо долго хуярить. - Да ла-а-адно, хуярь ее! - Жил-был давным- давно в некоем царстве в некоем государстве король. И было у него три сына: Ебудодыр Старший, Ебудодыр Средний и Ебудодыр Младший. И захотелось королю женить своих сыновей. И отправил он своих сыновей в соседнее королевство, где у тамошнего короля была нехуевая дочка по имени Даюдодыр. Сначала к Даюдодыр посватался Ебудодыр Старший. Даюдодыр поставила условие, что если кто пойдет и оседлает и привезет ей дикую кобылу, обитающую в далекой пещере, то Даюдодыр выйдет за того замуж. И поехал Ебудодыр Старший в ту пещеру, чтобы привести ту кобылу к той же Даюдодыр. До-о-олго он ехал и наконец доехал до туда. Только он подошел к кобыле дабы оседлать ее, та та-ак ебанула Ебудодыра Старшего по яйцам, что тот сию же секунду охуел и помер. Отправился в далекое и опасное путешествие Ебудодыр Средний. Подошел он к пещере, кое-как оседлал кобылу и только хотел поехать на ней к Даюдодыр, кобыла как ебанет его на землю, что тот сию же секунду почти охуел и помер. Отправился туда же, тот же Ебудодыр Младший за кобылой. Пришел, оседлал и поехал на кобыле к Даюдодыр. Только он под ехал к воротам замка Прэнцесы Даюдодыр, кобыла опять почему-то охуела и ебанула Ебудодыра Младшего на землю, после чего тот сию же секунду помер и охуеть не успел. И во-от. . . - Эй, Эй, Эй. Заебал старик, ты че мне всякую хуйню пихаешь, причем тут эта история? Я спрашиваю, че тут гавном пахнет? - Гавном? Ффф- ффф!!! (нюхает), и вправду пахнет. А *Я матершинник* его знает, Карлос насрал наверное. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Ты хто? - Чикен. - А че крылья как у орла? - Тенсегрити, перепросмотр, конторллед фолли... (по мотивам "Затворник и шестипалый" В. Пелевина) ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Поймали как-то Неорганические Существа Карлоса Кастанеду и спрашивают: - Ты как предпочитаешь: в рот или в задницу? Кастанеда закричал страшным голосом: - Я выражаю Несгибаемое Намерение Существовать Свободно и Независимо не смотря ни на что! - А-а-а... понятно. Значит и в рот и в задницу одновременно. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Поймал Кастанеда летуна и спрашивает: - Ты зачем меня ешь, я же не вкусный? - А я панк!!! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Страшная история: Провалился как-то КК в дырку в клозете и чуть было не захлебнулся в Темном Море Осознания... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Из серии:"Сидит как-то КК в Сонорской пустыне и индульгирует..." Сидит как-то КК в Сонорской пустыне и индульгирует. Индульгирует и индульгирует, индульгирует и индульгирует, а кончить не может... Сидит как-то КК в Сонорской пустыне и индульгирует. А тут вдруг ворон летит и видит, что беспредел творится. Ударился ворон об землю и стал DJ. - Ты пошто, стервец, индульгируешь!! Што меры незнаешь?!! И мощным Ударом Нагваля между ног Дон Хуан перевел КК в состояние повышенного осознания необычной реальности... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Женщина в магазине выбирает метлу. Долго выбирает, перебрала все с витрины, со склада все перебрала. Продавщица уже взмокла ей приносить. Наконец, женщина говрит: - Вот эту. Продавщица: - Мадам Грау, вам завернуть, или вы так полетите? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Вам сколько сахара класть ? - Положите, плз, 3 ложечки, только не размешивайте, я не употребляю сахар. -------------------ПРИКОЛ------------------------------- Сижу ща, лежит рядом газета, там рекламка (дословно): ХАУS - 3 DJ в одной вечеринке (Пиво - есть, его не может не быть) ......................... вход 15 000 руб с Fлаером 10 000 руб -------------------КОНЕЦ ПРИКОЛА------------------------- Заблудились как-то дон Хуан с Карлосом Кастанедой в тайге. Ходят-ходят, все безрезультатно. - Дон Хуан, что же нам делать? - Следовать пути магов. Я знаю, что у древних магов было средство спасения. Они начинали стрелять в воздух, и за ними сразу же прилетали спасатели. ...Через полчаса. Карлос: - Дон Хуан, надо выше стрелять, а то стрелы кончаются !... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Карлос, не грызи ногти ! - Но почему, дон Хуан? - Так ты испортишь себе зубы. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Раз как-то инопланетяне решили проверить, какая нация на Земле самая вежливая. Ну подходит (И)нопланетянин к англичанину, типа, дай мне по носу! Ну тот молчит, а И мысли читает: "нехорошо, я же джентльмен..." К американцу подваливают, тот бьет, мысли: "зачем я это сделал, надо бы извиниться..." Прилетают в Россию, натыкаются на Воина. Тот бьет, раз хотят. Мыслей ноль. И еще просит. Опять бьет, внутренний диалог остановлен. И собирается еще попросить, но тут замечает мысль: "может, ему Ударом Краба заехать ?" ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Флоринда в доме ведьм. Решила сбежать от них. Ну, наорала, естественно, и бегом из гостиной. Дергает за ручку - а дверь не открывается. Раздраженно оборачивается, типа, че такое, гады ? - А ты сильнее, сильнее! - дон Хенаро говорит. Дергает-дергает, ни в какую. - А ты сильнее, сильнее !! Опять дергает, дергает - нихрена не выходит. Че за #;йня ? - Так ты сильнее, е-мое, сильнее же !!! - орет дон Хенаро. - Так закрыто же !!!!!!!!!!!!!!!!!! - 8[~~~~] А мы думали, тебе дверная ручка нужна.... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Але, это телефон Карлоса Кастанеды ? - Нет. - А чей это телефон ? - А у меня вообще телефона нету. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Приезжает Карлос в Мехико, подзывает таксиста: - Мне сначала на базар, потом на площадь. Таксист: - Базара нет! - Ну тогда сразу на площадь. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Встречаются как-то Карлос с Ла Гордой.....встречаются..., а пожениться не могут.... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Дон Хуан, как тебе моя новая книга ? - По-моему, полная хх....хороших впечатлений книжка. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Дон Хуан, я сделал все, как ты просил ! - ?????? - Мои книги теперь будут выпускаться на мягкой бумаге, сразу в рулонах и без типографской краски. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Этот анек Клара рассказывала Тайше, а я под камушком сидел и подслушивал: Собрались Заяц, Волк и Хомяк заняться У-шу. Решили поехать в Китай и стать там такими крутыми-крутыми, мастерами, в общем... И Заяц так мечтательно говорит: - Меня там будут звать мастер Зуй! Волк: -А меня - мастер Вуй! Хомяк: - А я не поеду в Китай... А мораль такова: Выбирай путь с Сердцем! ))) ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Карлуша, милый, ты меня любишь ? - А что же я по твоему делаю ? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Hе засоpяй эхy, Карлос! - попpосил дон Хенаро Кастанеду, весело кpичащего в Великий Каньон. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Корлос выполнял бег силы в Соноре и неожиданно наткнулся на сук. - Шли бы вы домой, ведьмочки, ночь все-таки ! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Я очень жалею, что не слушал раньше того, что говорил мне дон Хуан!.... - А что он говорил ? - Я не знаю, я не слушал.... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Мы учимся говорить два года, а молчать всю жизнь. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Приходит Флоринда с Делией в ресторан. - Ну хоть сегодня мне дадут в чистой тарелке?! - говорит Флоринда. Через минуту повар приносит два блюда и спрашивает: - Кто из вас заказывал в чистой? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Карлос - дону Хуану: - Hе понимаю, как можно проводить всю жизнь без любви? - "Hе понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Ждал, ждал. Наконец, видит - идет один. Предприниматель к нему: - Пиво! Холодное пиво! А тот глянул и идет дальше. Торговец хватает его за ногу: - Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй! Дон Хенаро заплакал и убежал. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Флоринда подзывает повара: - Повар! - возмущается она. - в моей тарелке таракан! - Что шумишь? Я же не заставляю тебя за него платить. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- В пивной стоит очередь за пивом. Открывается дверь, входит Хенаро. Окинув взглядом очередь, он прыгает на стену, пробегает по потолку, сбегает по противоположной стене, покупает две кружки пива у ошарашенного продавца, выпивает его, хватает стоящий рядом кактус и заедает . Затем таким же путем выбегает из пивной. - Ты видел? - удивляясь, спрашивает Паблито у Карлоса. - Подумаешь! - отвечает тот, - мне бы две кружки пива без очереди, я тоже смог бы заесть его кактусом. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Флоринда подзывает повара: - У меня в тарелке таракан! - Извините, мы забыли включить его в меню. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Флоринда подзывает повара: - Скажите, вы каждый день подаете шницель с тараканами ? - Да нет, по понедельникам мы не работаем. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Флоринда подзывает повара: - Повар! У меня в шницеле таракан! - Hу вот, скотина, попался, наконец! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Флоринда в ресторане подзывает повара. - Повар! Эти насекомые в шницеле меня раздражают! - Скажите, какие именно? Я их выловлю. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Флоринда подзывает повара: - У меня в тарелке таракан! - Hу ты и жмотина! Сколько это бедное насекомое съест? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Карлос, проходя мимо ларька с сигаретами, обращается сам к себе: - А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли? - Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед мимо. Через десять метров останавливается. - Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад за сигаретами. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Дон Хуан, я болен спидом, посоветуй, чем лучше лечиться? - Надо похоронить тебя на пару недель. - И что, поможет? - Да нет, просто к земле попривыкнешь... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Дон Хуан, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуешь? - Спи в другой комнате. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Приходит Виктор Санчез ко врачу и жалуется на постояные головные боли. - Пьете? - спрашивает врач. - Никогда в жизни! - Курите? - Боже сохрани! - А как нащет женщин? - И не думаю об этом. - Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Дон Хуан, после твоих пассов у меня боли в спине. Дон Хуан просит нагнуться Карлоса - "так лучше?" - Все равно больно. Нагибает еще больше: А так? - Так намного легче. - Ну вот так и ходи. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Скажи, Карлос, после твоей практики сновидения бывает что тебе слышатся голоса, и ты не знаешь кто это говорит и откуда? - Бывает, дон Хуан, и часто. - Тяжелый случай... И когда это с тобой происходит? - Когда говорю по телефону. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Какая разница между шизофреником, неврастеником и кастанедовцем ? Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен что дважды два - четыре, но нервничает. Кастанедовец знает, что дважды два не всегда четыре и не просыпается. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Карлос в аптеке: - У вас есть ацетилсалициловая кислота? - Вам нужен аспирин? - Да, никак не могу запомнить это слово. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Пpиходит (К)арлос с насмоpком в больницу,идет к участковому вpачу: К:Здpавствуйте доктоp,уменя насмоpк. Д:Снимай ШТАHЫ К:Доктоp,у меня _HАСМОРК_ Д:Я все понял,снимайте штаны. Карлос снимает штаны,подходит к доктоpу,тот кpасит ему одно яйцо зеленкой,пишет записку и отпpавляет в дpугой кабинет. К:Здpавствуйте доктоp ,меня к вам напpавили. (Дает доктоpу записку) Д1:Снимайте штаны. К:Доктоp ,но я уже там снимал. Д1:Я все знаю,снимайте штаны. Hу делать нечего, Карлос снимает штаны ,доктоp кpасит ему втоpое яйцо йодом , снова что то пишет и отпpавляет его обpатно. КК идет думает:дай-ка я почитаю записочку. Читает: - Хpистос воскpесе, Хенарито! - Воистину воскpесе, Хуанито! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- УКЛА, кафедра антропологии. Два студента (1 и 2) 1 - А как по-мексикански будет "Член партии нагваля" ??? 2 - Potso Particuso Nagualico !!! (Pots - член) ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Hа экзамене в УКЛА (К)арлос спрашивает двоечника(Д) о пустыне. Д: Пустыня.Там много песка.И идет караван.Один верблюд. Второй верблюд.Третий верблюд.Четвертый верблюд... Тут Карлос вошел во второе внимание,но через некоторое время проснулся. Д:...сто пятнадцатый верблюд.Сто шестнадцатый верблюд. К:А суть-то где,где суть-то! Д:А где хотят там и ссуть. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Тайша поет Голубой Лазутчице колыбельную. Поет-поет, а она все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит: - Мамаша, Вы, конечно, з$%бись как поете, но я спать хочу... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Дон Хуан, как ты думаешь, какой гроб лучше всего купить перед смертью? - Трудно сказать. Цинковые, конечно, долговечнее, однако деревянные полезнее для тела. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Раканыч, ты записал меня членом в Новую Партию Нагваля ? - Нет, я нашел авторучку.

Два союзника тусуются на месте силы. Вдруг показалась зловещая тень и один союзник в страхе прижался к другому. - Ты что, веришь в эти сказки про Дона Хенаро и то, как он навсегда утаскивает непослушных в Икстлан? - спросил его второй союзник. -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются на семинаре два воина - грузин и еврей. Грузин говорит: - Intent, да? Еврейский подумал и отвечает: - Таки Intent! * * * Все свободное время пропадают ребята на занятиях тенсегрити. За год пропало 28 человек. * * * Поймал воин союзника, поборол и спрашивает: - Ну, говори, что ты можешь? - Все могу, о мой повелитель! - Хочу на семинар поехать, сделай мне паспорт с американской визой! - Триста баксов, о мой повелитель! * * * Возвращается воин с семинара в Америке. Друзья в аэропорту спрашивают, что его там больше всего поразило. - Братва, да вы не поверите! Ихний доллар - один в один как наш бакс! * * * Идет по улице маг, а на поводке крокодила тянет. Тот еле плетется, да еще и канючит: - Хозя-яин, асфальт горя-ячий, лапы жжет! Поехали в троллейбусе! Сели в троллейбус, едут. Тот опять: - Хозя-яин, жа-арко, толкаются все, наступают! Пошли пешком! - Слышь, зеленый, заткнись - заколебал! Вот перестану индульгировать - вообще исчезнешь! --------------------------------------------------------------------------------- Вопрос на семинаре: - Правда ли, что если много делать серию матки, то стоять не будет? - Стоять будет... но внутрь. -------------------------------------------------------------------------------- Приезжает Теун Мюрез в магазин "Путь к себе" хозяева от радости все полки заставили "Учением Толтеков". Походил Теун, посмотрел и спрашивает: - А где же все другие книги? - Остальные?.... Все продали. -------------------------------------------------------------------------------- Частушка о силе Дон Хенаро от тоски Выбил х*ем три доски Ближе, ближе день за днем Встреча с внутренним огнем Частушка о насекомых Раз на Киевском вокзале Трех Ракановых поймали Положили на весы - Во все стороны усы Частушка о лазутчике Над водой х**ня летала Серебристого металла Очень много в наши дни Неосознанной х**ни ....................... Частушка о пользе Тенсегрити Раз на Киевском вокзале Люди Карлоса поймали Карлос сделал тайшин* пасс И куда-то скрылся с глаз /* пасс Тайши Абеляр для выхода в параллельный мир/ ....................... Частушка о сексе в жизни воина Не любите, девки, магов Это наваждение: Ничего они не хочут Кроме сновидения ....................... Частушка о романтической любви Не любите, девки, магов, А любите моряков: Моряки е*утся стоя У скалистых берегов ........................ Союзник /частушка об интерпретациях/ Вот гляжу, стоит прохожий На е*Ёна мать похожий... ...но откуда ему знать, Кто такой е*Ёна мать?... Частушка эзотерическая: Вот недавно как-то милый Показал мне место силы Так теперь вся не своя - Захотелось Нагваля -------------------------------------------------------------------------------- "Хрень это все, не верю" - бормотал Карлос, разгляыдывая чистые трусы перед сном. На ту же тему: Карлос в магазине: "У вас памперсы нагвалевых размеров есть ?" -------------------------------------------------------------------------------- From: Arcady Herces *********************** Из жизни CC-овцев: ..приезжает однажды Херкес неожиданно из командировки домой: - КТО У ТЕБЯ ЗДЕСЬ?!?! - нникого... - Да? (прислушавшись) А в гардеробе кто сопит?!?! (резко раскрывая дверцу гардероба) - АГААА!!! ТЫ тут что делаешь? - П-п-перепросмотр... - Ааа, ну-ну... (Осторожно закрывает дверцу гардероба) *********************** Глас вопиющей женщины-Нагваль: - MOVE! YOOUR! A-A-ASS!..Ssemblage point! *********************** -------------------------------------------------------------------------------- Карлос по приезду из россии сидит дома, отогревается - к нему подходят друзья воины и спрашивают - ну как там ? в россии то ? Карлос - ну как - как ? вот как : сначала мы с друзьями расшатали точку сборки тамошним мескалито - "vodka", потом пошли гулять - на остановке русское тессенгрити поделали "dubak eb tvou mat" называется. потом еще тамошнего мескалито дерябнули и пошли союзников искать - я вам скажу союзников там до жопы - и все про какие-то билетики талдычат. но мы с парнями не испугались - штук пять сразу скрутили, и давай им намерение своё высказвать. только начали погромче высказыать, как голубых лазутчиков набежало.... и все с дубинками. скрутили нас, отп%здили и сдали в свою ловушку для воинов - "vitrezviak" называется. ну мы там с другими воинами немного побазарали, а потом внутренний диалог остановили, так и просидели до утра. на утро друзья показали мне места силы - в первом месте был такой белый фарфоровый агрегат, а остальные они мне показывали уже по дороге - одно на углу, другое под забором. и надо сказать вам друзья, сильные места силы ! только вот после того как я их посещал грязно там было... но ребята сказали, что это нормально, что с непривычки к ихнему мескалито такое бывает... в общем классно в россии парни, вот думаю нафиг всю эту мексику, айда в росиию у коллег учиться.... 1215 Пусть орел пуская слюни Мое пожирает тело Обломаться придется птице Осознанья там нет и в помине. Пусть Карлос руками машет Наносит удары крабом У нас другие задачи Безупречно лежим в кроватях. Когда спустя долгое время В последний свой сон погрузишься Возьми с собой пару орлиц Может орел отвлечется. -------------------------------------------------------------------------------- > Re: Из Рук В рукИ Прайслист: > >> "Магические тропы шаманов. Практические занятия по применению древних > >> знаний. > >> 1. Шаманские трансовые техники > >> 2. Работа в измененных состояниях сознания > >> 3. Упражнения освобождения восприятия > >> 4. Практики КК > >> 5. Древние магические ритуалы > >> 6. Практики на местах силы > >> 7. Стираю личную историю > >> 8. Выполняю перепросмотр из материала заказчика. > 9. Большой выбор союзников (оптовым покупателям -скидки) > 10. Также в ассортименте имеются дубли - рост 1m82cm 2m05cm 10m23cm > 11. Чучело DJ > 12. Поступила в продажу партия нагваля - заявки по тел. 13.Отдам ростки Мескалито в хорошие руки. 14. Место (силы) для Вашей рекламы 15.Познакомлюсь, с серьезным намерением. -------------------------------------------------------------------------------- идёт маг по дороге, видит мужик сидит, плачет. маг подходит к нему и спрашивает: - что плачешь ? - да вот, учитель мой с бенефактором меня толком не доучил, на небо ушёл, свою группу воинов я со страху избил, и в другом мире забыл, знакомую колдунью полиции заложил, мескалито на табак променял, и теперь спекулирую знаниями учителя.... - - ] и знаешь кто ты после этого ?! - знаю - Кастанеда :~-( -------------------------------------------------------------------------------- Пришёл Карлос на дискотеку - смотрит - ди джей - дон Хуан, вместо группы поддержки Хенаро изгибается, на площадке сестрички танцуют, вместо вышибалы Сильвио Мануэль виднеется. Оглядел эту картину Калос ещё раза два, покачал головой и говорит: - пора завязывать эти книжки про воинов выдумывать.... -------------------------------------------------------------------------------- Сидят Карлос, Нестор и Паблито в пещере и хвастаются: Паблито: - Я вот сразу себе союзника нашёл. Он и вякнуть не успел, а я его уже скрутил... Нестор: - Это что! Я вот на двоих сразу напал! Так вот второй, как увидел, что я с первым делаю, так драпанул, что я его только у американской границы и догнал... Карлос: - Магия у вас какая-то мутная. Я вот пришёл к водяной дыре - смотрю - сразу штук 10 тусуются. Я быстренько концы подобрал, диалог выключил и... Как кинусь, сразу трёх завалил! Ну, остальные на меня! Я от них! Они за мной! Я в пропасть - они уже на дне! Я на скалу - они её грызть принялись, - перегрызли! Я на другую, как Хенаро учил, - они и её своротили, я на третью и... не долетел, упал. Паблито и Нестор: - Ну, а дальше, дальше что? - Что, что, - сожрали на фиг!!! --------------------------------------------------------------------------------- Калос возвратился из путешествия на пузырьках воды, дон Хуан его спрашивает: - ну что Карлос, с какой стороны был берег ? - не знаю дон Хуан - сначала вроде бы берег был со всех сторон, а потом на голову упало что-то вонючее и меня смыло (((. --------------------------------------------------------------------------------- Дон Хуан и Карлос шли по Соноре. Карлос остановился справить малую нужду. Пролетающий мимо орел клюнул Карлоса в причинное место. "Это знак силы?" - закричал Карлос, скрючившись от боли. "Да" - ответил Дон Хуан - "Только ко мне он обычно является в виде красивой девушки с которой я замечательно провожу ночь". "А почему же меня клюнул Орел?" "Этот мир таинственен и непостижим, Карлитос. Все, что нам остается - это безупречно расстегивать ширинку". -------------------------------------------------------------------------------- Придумалось вот, сидя на горшке: Кастанеда, наконец-то отходит в мир иной, долго готовится ко встрече с _Орлом_, тренируется во всевозможных неделаниях и т.д. И вот настаёт решающий момент - Кастанеда прорывается и ... оказывается в странной местности, неподалёку от него виднеется проход в иной мир. Чуствуя подвох, Карлос осторожно оглядывается в поисках _Орла_ и вдруг с криком боли подскакивает на месте. Желая выяснить причины неудобства, он опускает голову и ошарашено смотрит на маленького дохленького "цыплeнка табака", яростно клююшего его в ногу. - ты кто ?! (индульгирует Кастанеда). - Орель ! (гордо отвечает существо). - а че такой маленький, стремный ? - (с горьким вздохом) пил, куриль, баб ебаль, болель ..... --------------------------------------------------------------------------------- Карлос с Паблито застопили машину: - Слыш, мужик, ты нас ТРОИХ чисто до города не подбросишь? - Мужики, так вас же двое!!! - Ты че, в натуре, с нами не поедешь, что ли??? --------------------------------------------------------------------------------- Starye pesni o glavnom Interv'yu s CC. Corr.: Carloc, pravda li chto vam vse po x##? CC.: Da. Corr.: I vasha izvestnost' po x##? CC.: Da. Corr.: I vashi ucheniki po x##? CC.: Da. Corr.: A den'gi vam po x##? CC.: Den'gi mne ne po x##. Corr.: (razocharovano) A ya dumal vam vse po x##! CC.: A mne po x## chto vy dumali... -------------------------------------------------------------------------------- From Joppa@s.ruchkami To: riml@adt.ru Subject: Моя биография в пяти К.К.шках 1. К.К.шки - лучшие друзья человеков 2. Не имей 100 друзей, а имей 100 К.К.шек 3. Без труда не выловишь К.К.шку из пруда 4. К.К.шка в поле не воин 5. За 2-мя К.К.шками погонишся - ни одной не поимаешь Эпилог: К.К.шка - К.К.шка, сколько мне жить?... -------------------------------------------------------------------------------- Дон Хуан, расскажите, как вы встретились с Карлосом Кастанедой? -Подхожу я, сзначица, кастановке... -------------------------------------------------------------------------------- Сидят Карло и DJ у DJ дома, радио слушают: "...в Мехико опять произошло землетрясение силой 5 баллов. Жертв.... ....... Ученые отмечают резкое возрастание сейсмо-активности в течение последней недели...." DJ: - Говорил же я Хенаро - "Не ходи к Флоринде, а то у нее опять горох с мясом". ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Приехала Пугачева на зарубежные гостроли в городок на окраине Мексики, собралась выступать, а в зале ни одного человека. Растроилась , рыдает, а ей говорят," у нас тут шаман местный есть ты сходи к нему он обязательно поможет". Пошла та к шаману , а он ей говорит," подержись руками за мой член и все будет нормально" Делать нечего , подержалась, прибегает на концерт и видит, там полный зал народу. Выступила , приезжает в Москву, и видит все ладони волдырями покрылись, испугалась , не знает что делать, а ей говорят, " под Москвой в пампасах речка есть, ты вымой там руки и все пройдет" Послушалась, вымыла и все прошло. А на другом берегу сидели два Воина, и один другому говорит: "Слушай, какая у нас речка стала знаменитая, то Пугачева руки моет, то Леонтьев рот полощет." ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Робот никогда не заменит человека. Летун. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Не пейте много горячего кофе. Мочевой пузырь может лопнуть и обжечь вам ноги. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- В автобусе: -Вы сходите? -Да. :- -А перед вами сходят!? -Да. :- -А вы у них спрашивали!!? -Да. :- -И что вам ответили!!!? - !- (Из предисловия "Дон Хуан: первая встреча. (Выскоблено из второго внимания)" к 12-й книге КК "Тенсегрити-III") ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Карлос, с этого дня ты должен бросить пить, курить и спать с женщинами. - Дон Хуан, но я же МУЩИНА!!! - Бриться можешь продолжать. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Сидит Карлос на камне, к указательному и мизинцу резинка привязана, ну он пальцы сводит-разводит, сводит-разводит.... Подходит Брюс Вагнер и говорит: - Карлос, ты модифицировал первую серию Тенсегрити ??!! 8-0 Круто, запатентуем, будем от Зеленых на семинарах толкать за $10 !!! - Да нет, братан, в натуре я просто в Россию съездил.... - ????!!!! -=: ( ) - У них этот ништяк как эспандер для НР продается.....