nemeth

не... не парся с покровом. я в микроволновке в посудине секлянной для духовки 15 минут запекаю на макс мощности.

хм... имхо на любителя ДУХА ВРЕМЕНИ... кал одним словом) не в обиду... на весь хФильм пару идей толковых... пардон ИМХО!

бред... ОНИ и та святые

терь хоть знаем скока чакр у кота

читал 2 дня - писалсо со смеху... но по жизни пригодилась только классификация(пост№1).

---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Мерилин Тюннешенд Карлосу Кастанеде: - Карлос, ваша последняя книга так мне понравилась, что я с трудом удержалась от того, чтобы купить ее. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Дон Хуан и Карлос Кастанеда пришли на премьеру фильма "You live only twice" и попросили билетершу найти им место в ложе. Но там уже сидела, держась за руки, влюбленная парочка. - А у вас есть еще ложи для двоих ? - спросил дон Хуан. - Есть, но она находится слишком близко к экрану, и вы мало что увидите. - Ну, это не столь важно, - отвечает тот. Билетерша понимающе смотрит на мужчин, и Карлос добавляет: - Э...да, мы всегда ходим в кино, чтобы слушать музыку... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Карлос, ты знаешь что такое турист ? - Что это такое, дон Хуан ? - Это человек, который едет за тысячу километров только для того, чтобы сфотографироваться со своим автомобилем. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Как ты себя чувствуешь, Карлос ? - Я себя чувствую, но плохо. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ползает поздно ночью Карлос вокруг фонарного столба. Тут идет полицейский. "Сталкер!" - подумал полицейский. "Вот идиот, нет бы доллар помог найти!!!" - подумал Карлос. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Звонок в ClearGreen: - Алло, добрый день, примите пожалуйсто факс - Хорошо, диктуйте... --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Сидят Карлос и дон Хуан после митоты в кинотеатре. - С-л-у-шша-й, аа по-че-мм-у све-е-ет та-ак ме-едл-е-ннн...оо га-а-асне-ет ? - не врубается Карлос. - Н-ну пре-дст-авь, си-ди-тт та-ам к-ки-но-механ-ни-кк и вил-ку из ро-зет-кки та-ак ме-ее-едлен-но тя-янет... --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Подходит Карлос Кастанеда к обрыву и видит, как два мужика в пропасть прыгают и обратно выпрыгивают. - Эй, мужики, а как вы это делаете ? - Понимаешь, там, в пропасти, теплые потоки воздуха, они тебя поднимают и выталкивают. Ну Карлос не долго думая разбежался и прыгнул. Один мужик другому: - Эй, Хуанито, ты хоть и маг, но сволочь еще та ! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Идет Карлос в сновидении по улице, вдруг к нему подбегает лазутчик и на ухо: - Кастаньеда козел !!! Ну Карлос естессно от такой наглости проснулся. На следующий день опять подбегает лазутчик: - А Кастаньеда козел !!!!!! Ну Карлос перепугался, поехал к дону Хуану, все ему рассказал. На следующую ночь подбегает к нему лазутчик: - Кастаньеда ЯБЕДА !!!!!!!!!! 8[~~~~~] ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Ты знаешь, дон Хуан, я понял , что я болен поносом мозга ! - Почему ты так решил ? - Так мне в голову все время лезут какие-то воспоминания, мысли, идеи, - но все они Г@$НО !!! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Карлос, проснись, ты обосрался ! - А я и не спал, дон Хуан ! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Карлос, после этого случая никогда не спи с открытой форточкой! - Хорошо, дон Хуан, а с кем мне тогда спать ? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Возвращаюся дон Хуан и дон Хенаро с охоты на уток с пустыми руками. Дон Хуан: Н-да, что-то сегодня утки высоко летали... Дон Хенаро: ...или Карлоса низко подбрасывали ? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Заходят Хенарито в ресторан, заказывают бутылку водки, три стакана и наперсток. Разливают в стаканы и наперсток. Потом один достает из кармана маленького человечка, дает ему наперсток и говорит:"Ну, Карлитос, расскажи еще раз, как ты дона Хуана на #$% послал !" ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Флоринда с ведьмами на пикнике. Подходит собака, начинает ее обнюхивать. Ф: А что эт у вашей собаки ножки какие махонькие ? Мр.Флорес: Ик...да ниче, до пола вроде достают... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Карлос шел по базару в Мехико. Навстречу ему шел дон Хуан. "Дон Хуан!" - подумал Карлос "Карлос!" - не подумал дон Хуан ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Флоринда выбежала из дома вслед за Эсперансой и села в машину. - Трогай! - сказала Эсперанса. "Ого-го!!" - потрогала Флоринда. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Клара ехала по горной дороге. Увидев на повороте Тайшу за мольбертом, она спросила: - Ты чего здесь делаешь ? - Трамвая жду. Проезжая обратно, Клара никого не нашла и подумала: "Надо же, уже уехала" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Карлос занимается с Ла Гордой в кустах любовью. Вдруг раздаются шаги. - Это дон Хуан !!! Скорее беги ! - Ты что, Ла Горда, там же пропасть !!! - Ничего, в офисе встретимся, главное ботинки не забудь. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Сидят два переводчика в Софии, переводят девятый том. - Слушай, что такое "blue scout" ? - говорит один. - Наверное, грустный пионер, - второй. - А может, все-таки голубой пионер ? - Не, пусть тогда будет голубой лазутчик. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Слушай, дон Хуан, помнишь, ты говорил, что вместо рук можно искать во сне все, что угодно, хоть собственный член ? - Да. - Так там и руки нашлись ! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Здравствуй, дон Хуан ! - Привет ! Ну как жизнь ? - Регулярно ! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Приходит Карлос в кампус вдребезги пьяный Флоринда: - Ты где был ? - С Вагнером пассы разучивали... - А чего водкой тянет ? - А что, от меня пассами должно тянуть ? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Анеки из-за рубежа: Место действия: Адвокат, ведущий перекрестный допрос Патолога. ( Alameda, Калифорния, офис DA) АДВОКАТ: Прежде, чем Вы подписали акт о смерти, проверили ли Вы пульс? ПАТОЛОГ: НЕТ. А: Прослушали сердце? П: НЕТ. А: Вы проверили дыхание? П: НЕТ. А: Таким образом, когда Вы подписывали акт о смерти, Вы не были уверены в том, что он был мертв, не так ли? П: Хорошо, позвольте мне сказать. Мозг этого человека находился в пробирке на моем столе. Но я предполагаю, возможно он мог бы быть далеко оттуда, делая практику где-нибудь. ВОИН и ЛЯГУШКА Однажды воин переходил через дорогу, когда его позвала лягушка и сказала ему: "Если ты меня поцелуешь, то я превращусь в прекрасную принцессу". Он сделал крюк, подобрал лягушку и положил ее к себе в карман. Лягушка заговорила снова и сказала: "Если ты меня поцелуешь и снова превратишь в прекрасную принцессу, я останусь с тобой на неделю". Воин достал лягушку из кармана, улыбнулса ей и положил обратно в карман. Тогда лягушка закричала, "Если ты меня поцелуешь и превратишь меня в прекрасную принцессу, я останусь с тобой и сделаю ВСЕ, что ты захочешь !!!" Воин снова достал лягушку из кармана, улыбнулса ей и положил обратно. В конце концов лягушка спросила:"Так в чем дело-то? Я же сказала тебе, я прекрасная принцесса, что я останусь с тобой на неделю и сделаю ВСЕ, что ты захочешь. Почему же ты меня не целуешь?" Воин ответил:"Послушай, я - воин. У меня нет времени на подруг, но говорящая лягушка - это действительно что-то !"

Едет Карлос в поезде. Сосед пытается завязать разговор: - Меня зовут Джон Смит, а вас? - А меня нет . :- ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Карлос и Хенарос после митоты стоят, машину ловят. - Эй, только вы сидите, молчите, а то водила догадается, что мы никакие, высадит. Ну застопили машину, сидят, едут. Вдруг подила поворачивается: - А вы что, с митоты ? - А кк-как ?.... - Как-как! Влезли втроем на переднее сиденье и молчат. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Карлосу на пейджер пришло сообщение: "Карлос, ты забыл пейджер дома. Дон Хуан." - Интересно, как он догадался,- подумал Карлос, обхлопав себя по карманам и не найдя пейджер. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- -Карлос, не ешь много фруктов!!! ... -Карлос, не ешь немытых фруктов !!!!!!!!! ... -Карлос, отойди от помойки !!!!!!!!!!!!!! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Сидит Карлос в баре. Видит красивая девушка напротив. Он зовет официанта просит передать еи рубль и записку "Если вы поднимите чуть чуть юбку, вы получите этот рубль". Девушка поднимает. Карлос берет 3 рубля и история повторяется. Потом еще раз и еще раз. После 7-го раза официант приносит Карлосу записку: "Если я подниму юбку выше, то вы увидите мои яйца. Кэрол." ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Едет мужик на машине по пустыне. Едет он едет, до-о-о-о-олго едет. Едет и че-то гавном пахнет. Смотрит, сидит старик по середине пустыне. Мужик под езжает к старику и спрашивает того: - Слышь старик, ты не знаешь, че тут гавном пахнет? - О-о-о!!!! Сынок, это старая история. Ее надо долго хуярить. - Да ла-а-адно, хуярь ее! - Жил-был давным- давно в некоем царстве в некоем государстве король. И было у него три сына: Ебудодыр Старший, Ебудодыр Средний и Ебудодыр Младший. И захотелось королю женить своих сыновей. И отправил он своих сыновей в соседнее королевство, где у тамошнего короля была нехуевая дочка по имени Даюдодыр. Сначала к Даюдодыр посватался Ебудодыр Старший. Даюдодыр поставила условие, что если кто пойдет и оседлает и привезет ей дикую кобылу, обитающую в далекой пещере, то Даюдодыр выйдет за того замуж. И поехал Ебудодыр Старший в ту пещеру, чтобы привести ту кобылу к той же Даюдодыр. До-о-олго он ехал и наконец доехал до туда. Только он подошел к кобыле дабы оседлать ее, та та-ак ебанула Ебудодыра Старшего по яйцам, что тот сию же секунду охуел и помер. Отправился в далекое и опасное путешествие Ебудодыр Средний. Подошел он к пещере, кое-как оседлал кобылу и только хотел поехать на ней к Даюдодыр, кобыла как ебанет его на землю, что тот сию же секунду почти охуел и помер. Отправился туда же, тот же Ебудодыр Младший за кобылой. Пришел, оседлал и поехал на кобыле к Даюдодыр. Только он под ехал к воротам замка Прэнцесы Даюдодыр, кобыла опять почему-то охуела и ебанула Ебудодыра Младшего на землю, после чего тот сию же секунду помер и охуеть не успел. И во-от. . . - Эй, Эй, Эй. Заебал старик, ты че мне всякую хуйню пихаешь, причем тут эта история? Я спрашиваю, че тут гавном пахнет? - Гавном? Ффф- ффф!!! (нюхает), и вправду пахнет. А *Я матершинник* его знает, Карлос насрал наверное. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Ты хто? - Чикен. - А че крылья как у орла? - Тенсегрити, перепросмотр, конторллед фолли... (по мотивам "Затворник и шестипалый" В. Пелевина) ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Поймали как-то Неорганические Существа Карлоса Кастанеду и спрашивают: - Ты как предпочитаешь: в рот или в задницу? Кастанеда закричал страшным голосом: - Я выражаю Несгибаемое Намерение Существовать Свободно и Независимо не смотря ни на что! - А-а-а... понятно. Значит и в рот и в задницу одновременно. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Поймал Кастанеда летуна и спрашивает: - Ты зачем меня ешь, я же не вкусный? - А я панк!!! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Страшная история: Провалился как-то КК в дырку в клозете и чуть было не захлебнулся в Темном Море Осознания... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Из серии:"Сидит как-то КК в Сонорской пустыне и индульгирует..." Сидит как-то КК в Сонорской пустыне и индульгирует. Индульгирует и индульгирует, индульгирует и индульгирует, а кончить не может... Сидит как-то КК в Сонорской пустыне и индульгирует. А тут вдруг ворон летит и видит, что беспредел творится. Ударился ворон об землю и стал DJ. - Ты пошто, стервец, индульгируешь!! Што меры незнаешь?!! И мощным Ударом Нагваля между ног Дон Хуан перевел КК в состояние повышенного осознания необычной реальности... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Женщина в магазине выбирает метлу. Долго выбирает, перебрала все с витрины, со склада все перебрала. Продавщица уже взмокла ей приносить. Наконец, женщина говрит: - Вот эту. Продавщица: - Мадам Грау, вам завернуть, или вы так полетите? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Вам сколько сахара класть ? - Положите, плз, 3 ложечки, только не размешивайте, я не употребляю сахар. -------------------ПРИКОЛ------------------------------- Сижу ща, лежит рядом газета, там рекламка (дословно): ХАУS - 3 DJ в одной вечеринке (Пиво - есть, его не может не быть) ......................... вход 15 000 руб с Fлаером 10 000 руб -------------------КОНЕЦ ПРИКОЛА------------------------- Заблудились как-то дон Хуан с Карлосом Кастанедой в тайге. Ходят-ходят, все безрезультатно. - Дон Хуан, что же нам делать? - Следовать пути магов. Я знаю, что у древних магов было средство спасения. Они начинали стрелять в воздух, и за ними сразу же прилетали спасатели. ...Через полчаса. Карлос: - Дон Хуан, надо выше стрелять, а то стрелы кончаются !... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Карлос, не грызи ногти ! - Но почему, дон Хуан? - Так ты испортишь себе зубы. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Раз как-то инопланетяне решили проверить, какая нация на Земле самая вежливая. Ну подходит (И)нопланетянин к англичанину, типа, дай мне по носу! Ну тот молчит, а И мысли читает: "нехорошо, я же джентльмен..." К американцу подваливают, тот бьет, мысли: "зачем я это сделал, надо бы извиниться..." Прилетают в Россию, натыкаются на Воина. Тот бьет, раз хотят. Мыслей ноль. И еще просит. Опять бьет, внутренний диалог остановлен. И собирается еще попросить, но тут замечает мысль: "может, ему Ударом Краба заехать ?" ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Флоринда в доме ведьм. Решила сбежать от них. Ну, наорала, естественно, и бегом из гостиной. Дергает за ручку - а дверь не открывается. Раздраженно оборачивается, типа, че такое, гады ? - А ты сильнее, сильнее! - дон Хенаро говорит. Дергает-дергает, ни в какую. - А ты сильнее, сильнее !! Опять дергает, дергает - нихрена не выходит. Че за #;йня ? - Так ты сильнее, е-мое, сильнее же !!! - орет дон Хенаро. - Так закрыто же !!!!!!!!!!!!!!!!!! - 8[~~~~] А мы думали, тебе дверная ручка нужна.... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Але, это телефон Карлоса Кастанеды ? - Нет. - А чей это телефон ? - А у меня вообще телефона нету. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Приезжает Карлос в Мехико, подзывает таксиста: - Мне сначала на базар, потом на площадь. Таксист: - Базара нет! - Ну тогда сразу на площадь. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Встречаются как-то Карлос с Ла Гордой.....встречаются..., а пожениться не могут.... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Дон Хуан, как тебе моя новая книга ? - По-моему, полная хх....хороших впечатлений книжка. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Дон Хуан, я сделал все, как ты просил ! - ?????? - Мои книги теперь будут выпускаться на мягкой бумаге, сразу в рулонах и без типографской краски. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Этот анек Клара рассказывала Тайше, а я под камушком сидел и подслушивал: Собрались Заяц, Волк и Хомяк заняться У-шу. Решили поехать в Китай и стать там такими крутыми-крутыми, мастерами, в общем... И Заяц так мечтательно говорит: - Меня там будут звать мастер Зуй! Волк: -А меня - мастер Вуй! Хомяк: - А я не поеду в Китай... А мораль такова: Выбирай путь с Сердцем! ))) ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Карлуша, милый, ты меня любишь ? - А что же я по твоему делаю ? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Hе засоpяй эхy, Карлос! - попpосил дон Хенаро Кастанеду, весело кpичащего в Великий Каньон. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Корлос выполнял бег силы в Соноре и неожиданно наткнулся на сук. - Шли бы вы домой, ведьмочки, ночь все-таки ! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Я очень жалею, что не слушал раньше того, что говорил мне дон Хуан!.... - А что он говорил ? - Я не знаю, я не слушал.... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Мы учимся говорить два года, а молчать всю жизнь. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Приходит Флоринда с Делией в ресторан. - Ну хоть сегодня мне дадут в чистой тарелке?! - говорит Флоринда. Через минуту повар приносит два блюда и спрашивает: - Кто из вас заказывал в чистой? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Карлос - дону Хуану: - Hе понимаю, как можно проводить всю жизнь без любви? - "Hе понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Ждал, ждал. Наконец, видит - идет один. Предприниматель к нему: - Пиво! Холодное пиво! А тот глянул и идет дальше. Торговец хватает его за ногу: - Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй! Дон Хенаро заплакал и убежал. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Флоринда подзывает повара: - Повар! - возмущается она. - в моей тарелке таракан! - Что шумишь? Я же не заставляю тебя за него платить. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- В пивной стоит очередь за пивом. Открывается дверь, входит Хенаро. Окинув взглядом очередь, он прыгает на стену, пробегает по потолку, сбегает по противоположной стене, покупает две кружки пива у ошарашенного продавца, выпивает его, хватает стоящий рядом кактус и заедает . Затем таким же путем выбегает из пивной. - Ты видел? - удивляясь, спрашивает Паблито у Карлоса. - Подумаешь! - отвечает тот, - мне бы две кружки пива без очереди, я тоже смог бы заесть его кактусом. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Флоринда подзывает повара: - У меня в тарелке таракан! - Извините, мы забыли включить его в меню. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Флоринда подзывает повара: - Скажите, вы каждый день подаете шницель с тараканами ? - Да нет, по понедельникам мы не работаем. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Флоринда подзывает повара: - Повар! У меня в шницеле таракан! - Hу вот, скотина, попался, наконец! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Флоринда в ресторане подзывает повара. - Повар! Эти насекомые в шницеле меня раздражают! - Скажите, какие именно? Я их выловлю. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Флоринда подзывает повара: - У меня в тарелке таракан! - Hу ты и жмотина! Сколько это бедное насекомое съест? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Карлос, проходя мимо ларька с сигаретами, обращается сам к себе: - А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли? - Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед мимо. Через десять метров останавливается. - Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад за сигаретами. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Дон Хуан, я болен спидом, посоветуй, чем лучше лечиться? - Надо похоронить тебя на пару недель. - И что, поможет? - Да нет, просто к земле попривыкнешь... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Дон Хуан, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуешь? - Спи в другой комнате. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Приходит Виктор Санчез ко врачу и жалуется на постояные головные боли. - Пьете? - спрашивает врач. - Никогда в жизни! - Курите? - Боже сохрани! - А как нащет женщин? - И не думаю об этом. - Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Дон Хуан, после твоих пассов у меня боли в спине. Дон Хуан просит нагнуться Карлоса - "так лучше?" - Все равно больно. Нагибает еще больше: А так? - Так намного легче. - Ну вот так и ходи. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Скажи, Карлос, после твоей практики сновидения бывает что тебе слышатся голоса, и ты не знаешь кто это говорит и откуда? - Бывает, дон Хуан, и часто. - Тяжелый случай... И когда это с тобой происходит? - Когда говорю по телефону. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Какая разница между шизофреником, неврастеником и кастанедовцем ? Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен что дважды два - четыре, но нервничает. Кастанедовец знает, что дважды два не всегда четыре и не просыпается. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Карлос в аптеке: - У вас есть ацетилсалициловая кислота? - Вам нужен аспирин? - Да, никак не могу запомнить это слово. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Пpиходит (К)арлос с насмоpком в больницу,идет к участковому вpачу: К:Здpавствуйте доктоp,уменя насмоpк. Д:Снимай ШТАHЫ К:Доктоp,у меня _HАСМОРК_ Д:Я все понял,снимайте штаны. Карлос снимает штаны,подходит к доктоpу,тот кpасит ему одно яйцо зеленкой,пишет записку и отпpавляет в дpугой кабинет. К:Здpавствуйте доктоp ,меня к вам напpавили. (Дает доктоpу записку) Д1:Снимайте штаны. К:Доктоp ,но я уже там снимал. Д1:Я все знаю,снимайте штаны. Hу делать нечего, Карлос снимает штаны ,доктоp кpасит ему втоpое яйцо йодом , снова что то пишет и отпpавляет его обpатно. КК идет думает:дай-ка я почитаю записочку. Читает: - Хpистос воскpесе, Хенарито! - Воистину воскpесе, Хуанито! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- УКЛА, кафедра антропологии. Два студента (1 и 2) 1 - А как по-мексикански будет "Член партии нагваля" ??? 2 - Potso Particuso Nagualico !!! (Pots - член) ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Hа экзамене в УКЛА (К)арлос спрашивает двоечника(Д) о пустыне. Д: Пустыня.Там много песка.И идет караван.Один верблюд. Второй верблюд.Третий верблюд.Четвертый верблюд... Тут Карлос вошел во второе внимание,но через некоторое время проснулся. Д:...сто пятнадцатый верблюд.Сто шестнадцатый верблюд. К:А суть-то где,где суть-то! Д:А где хотят там и ссуть. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Тайша поет Голубой Лазутчице колыбельную. Поет-поет, а она все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит: - Мамаша, Вы, конечно, з$%бись как поете, но я спать хочу... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Дон Хуан, как ты думаешь, какой гроб лучше всего купить перед смертью? - Трудно сказать. Цинковые, конечно, долговечнее, однако деревянные полезнее для тела. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Раканыч, ты записал меня членом в Новую Партию Нагваля ? - Нет, я нашел авторучку.

Два союзника тусуются на месте силы. Вдруг показалась зловещая тень и один союзник в страхе прижался к другому. - Ты что, веришь в эти сказки про Дона Хенаро и то, как он навсегда утаскивает непослушных в Икстлан? - спросил его второй союзник. -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются на семинаре два воина - грузин и еврей. Грузин говорит: - Intent, да? Еврейский подумал и отвечает: - Таки Intent! * * * Все свободное время пропадают ребята на занятиях тенсегрити. За год пропало 28 человек. * * * Поймал воин союзника, поборол и спрашивает: - Ну, говори, что ты можешь? - Все могу, о мой повелитель! - Хочу на семинар поехать, сделай мне паспорт с американской визой! - Триста баксов, о мой повелитель! * * * Возвращается воин с семинара в Америке. Друзья в аэропорту спрашивают, что его там больше всего поразило. - Братва, да вы не поверите! Ихний доллар - один в один как наш бакс! * * * Идет по улице маг, а на поводке крокодила тянет. Тот еле плетется, да еще и канючит: - Хозя-яин, асфальт горя-ячий, лапы жжет! Поехали в троллейбусе! Сели в троллейбус, едут. Тот опять: - Хозя-яин, жа-арко, толкаются все, наступают! Пошли пешком! - Слышь, зеленый, заткнись - заколебал! Вот перестану индульгировать - вообще исчезнешь! --------------------------------------------------------------------------------- Вопрос на семинаре: - Правда ли, что если много делать серию матки, то стоять не будет? - Стоять будет... но внутрь. -------------------------------------------------------------------------------- Приезжает Теун Мюрез в магазин "Путь к себе" хозяева от радости все полки заставили "Учением Толтеков". Походил Теун, посмотрел и спрашивает: - А где же все другие книги? - Остальные?.... Все продали. -------------------------------------------------------------------------------- Частушка о силе Дон Хенаро от тоски Выбил х*ем три доски Ближе, ближе день за днем Встреча с внутренним огнем Частушка о насекомых Раз на Киевском вокзале Трех Ракановых поймали Положили на весы - Во все стороны усы Частушка о лазутчике Над водой х**ня летала Серебристого металла Очень много в наши дни Неосознанной х**ни ....................... Частушка о пользе Тенсегрити Раз на Киевском вокзале Люди Карлоса поймали Карлос сделал тайшин* пасс И куда-то скрылся с глаз /* пасс Тайши Абеляр для выхода в параллельный мир/ ....................... Частушка о сексе в жизни воина Не любите, девки, магов Это наваждение: Ничего они не хочут Кроме сновидения ....................... Частушка о романтической любви Не любите, девки, магов, А любите моряков: Моряки е*утся стоя У скалистых берегов ........................ Союзник /частушка об интерпретациях/ Вот гляжу, стоит прохожий На е*Ёна мать похожий... ...но откуда ему знать, Кто такой е*Ёна мать?... Частушка эзотерическая: Вот недавно как-то милый Показал мне место силы Так теперь вся не своя - Захотелось Нагваля -------------------------------------------------------------------------------- "Хрень это все, не верю" - бормотал Карлос, разгляыдывая чистые трусы перед сном. На ту же тему: Карлос в магазине: "У вас памперсы нагвалевых размеров есть ?" -------------------------------------------------------------------------------- From: Arcady Herces *********************** Из жизни CC-овцев: ..приезжает однажды Херкес неожиданно из командировки домой: - КТО У ТЕБЯ ЗДЕСЬ?!?! - нникого... - Да? (прислушавшись) А в гардеробе кто сопит?!?! (резко раскрывая дверцу гардероба) - АГААА!!! ТЫ тут что делаешь? - П-п-перепросмотр... - Ааа, ну-ну... (Осторожно закрывает дверцу гардероба) *********************** Глас вопиющей женщины-Нагваль: - MOVE! YOOUR! A-A-ASS!..Ssemblage point! *********************** -------------------------------------------------------------------------------- Карлос по приезду из россии сидит дома, отогревается - к нему подходят друзья воины и спрашивают - ну как там ? в россии то ? Карлос - ну как - как ? вот как : сначала мы с друзьями расшатали точку сборки тамошним мескалито - "vodka", потом пошли гулять - на остановке русское тессенгрити поделали "dubak eb tvou mat" называется. потом еще тамошнего мескалито дерябнули и пошли союзников искать - я вам скажу союзников там до жопы - и все про какие-то билетики талдычат. но мы с парнями не испугались - штук пять сразу скрутили, и давай им намерение своё высказвать. только начали погромче высказыать, как голубых лазутчиков набежало.... и все с дубинками. скрутили нас, отп%здили и сдали в свою ловушку для воинов - "vitrezviak" называется. ну мы там с другими воинами немного побазарали, а потом внутренний диалог остановили, так и просидели до утра. на утро друзья показали мне места силы - в первом месте был такой белый фарфоровый агрегат, а остальные они мне показывали уже по дороге - одно на углу, другое под забором. и надо сказать вам друзья, сильные места силы ! только вот после того как я их посещал грязно там было... но ребята сказали, что это нормально, что с непривычки к ихнему мескалито такое бывает... в общем классно в россии парни, вот думаю нафиг всю эту мексику, айда в росиию у коллег учиться.... 1215 Пусть орел пуская слюни Мое пожирает тело Обломаться придется птице Осознанья там нет и в помине. Пусть Карлос руками машет Наносит удары крабом У нас другие задачи Безупречно лежим в кроватях. Когда спустя долгое время В последний свой сон погрузишься Возьми с собой пару орлиц Может орел отвлечется. -------------------------------------------------------------------------------- > Re: Из Рук В рукИ Прайслист: > >> "Магические тропы шаманов. Практические занятия по применению древних > >> знаний. > >> 1. Шаманские трансовые техники > >> 2. Работа в измененных состояниях сознания > >> 3. Упражнения освобождения восприятия > >> 4. Практики КК > >> 5. Древние магические ритуалы > >> 6. Практики на местах силы > >> 7. Стираю личную историю > >> 8. Выполняю перепросмотр из материала заказчика. > 9. Большой выбор союзников (оптовым покупателям -скидки) > 10. Также в ассортименте имеются дубли - рост 1m82cm 2m05cm 10m23cm > 11. Чучело DJ > 12. Поступила в продажу партия нагваля - заявки по тел. 13.Отдам ростки Мескалито в хорошие руки. 14. Место (силы) для Вашей рекламы 15.Познакомлюсь, с серьезным намерением. -------------------------------------------------------------------------------- идёт маг по дороге, видит мужик сидит, плачет. маг подходит к нему и спрашивает: - что плачешь ? - да вот, учитель мой с бенефактором меня толком не доучил, на небо ушёл, свою группу воинов я со страху избил, и в другом мире забыл, знакомую колдунью полиции заложил, мескалито на табак променял, и теперь спекулирую знаниями учителя.... - - ] и знаешь кто ты после этого ?! - знаю - Кастанеда :~-( -------------------------------------------------------------------------------- Пришёл Карлос на дискотеку - смотрит - ди джей - дон Хуан, вместо группы поддержки Хенаро изгибается, на площадке сестрички танцуют, вместо вышибалы Сильвио Мануэль виднеется. Оглядел эту картину Калос ещё раза два, покачал головой и говорит: - пора завязывать эти книжки про воинов выдумывать.... -------------------------------------------------------------------------------- Сидят Карлос, Нестор и Паблито в пещере и хвастаются: Паблито: - Я вот сразу себе союзника нашёл. Он и вякнуть не успел, а я его уже скрутил... Нестор: - Это что! Я вот на двоих сразу напал! Так вот второй, как увидел, что я с первым делаю, так драпанул, что я его только у американской границы и догнал... Карлос: - Магия у вас какая-то мутная. Я вот пришёл к водяной дыре - смотрю - сразу штук 10 тусуются. Я быстренько концы подобрал, диалог выключил и... Как кинусь, сразу трёх завалил! Ну, остальные на меня! Я от них! Они за мной! Я в пропасть - они уже на дне! Я на скалу - они её грызть принялись, - перегрызли! Я на другую, как Хенаро учил, - они и её своротили, я на третью и... не долетел, упал. Паблито и Нестор: - Ну, а дальше, дальше что? - Что, что, - сожрали на фиг!!! --------------------------------------------------------------------------------- Калос возвратился из путешествия на пузырьках воды, дон Хуан его спрашивает: - ну что Карлос, с какой стороны был берег ? - не знаю дон Хуан - сначала вроде бы берег был со всех сторон, а потом на голову упало что-то вонючее и меня смыло (((. --------------------------------------------------------------------------------- Дон Хуан и Карлос шли по Соноре. Карлос остановился справить малую нужду. Пролетающий мимо орел клюнул Карлоса в причинное место. "Это знак силы?" - закричал Карлос, скрючившись от боли. "Да" - ответил Дон Хуан - "Только ко мне он обычно является в виде красивой девушки с которой я замечательно провожу ночь". "А почему же меня клюнул Орел?" "Этот мир таинственен и непостижим, Карлитос. Все, что нам остается - это безупречно расстегивать ширинку". -------------------------------------------------------------------------------- Придумалось вот, сидя на горшке: Кастанеда, наконец-то отходит в мир иной, долго готовится ко встрече с _Орлом_, тренируется во всевозможных неделаниях и т.д. И вот настаёт решающий момент - Кастанеда прорывается и ... оказывается в странной местности, неподалёку от него виднеется проход в иной мир. Чуствуя подвох, Карлос осторожно оглядывается в поисках _Орла_ и вдруг с криком боли подскакивает на месте. Желая выяснить причины неудобства, он опускает голову и ошарашено смотрит на маленького дохленького "цыплeнка табака", яростно клююшего его в ногу. - ты кто ?! (индульгирует Кастанеда). - Орель ! (гордо отвечает существо). - а че такой маленький, стремный ? - (с горьким вздохом) пил, куриль, баб ебаль, болель ..... --------------------------------------------------------------------------------- Карлос с Паблито застопили машину: - Слыш, мужик, ты нас ТРОИХ чисто до города не подбросишь? - Мужики, так вас же двое!!! - Ты че, в натуре, с нами не поедешь, что ли??? --------------------------------------------------------------------------------- Starye pesni o glavnom Interv'yu s CC. Corr.: Carloc, pravda li chto vam vse po x##? CC.: Da. Corr.: I vasha izvestnost' po x##? CC.: Da. Corr.: I vashi ucheniki po x##? CC.: Da. Corr.: A den'gi vam po x##? CC.: Den'gi mne ne po x##. Corr.: (razocharovano) A ya dumal vam vse po x##! CC.: A mne po x## chto vy dumali... -------------------------------------------------------------------------------- From Joppa@s.ruchkami To: riml@adt.ru Subject: Моя биография в пяти К.К.шках 1. К.К.шки - лучшие друзья человеков 2. Не имей 100 друзей, а имей 100 К.К.шек 3. Без труда не выловишь К.К.шку из пруда 4. К.К.шка в поле не воин 5. За 2-мя К.К.шками погонишся - ни одной не поимаешь Эпилог: К.К.шка - К.К.шка, сколько мне жить?... -------------------------------------------------------------------------------- Дон Хуан, расскажите, как вы встретились с Карлосом Кастанедой? -Подхожу я, сзначица, кастановке... -------------------------------------------------------------------------------- Сидят Карло и DJ у DJ дома, радио слушают: "...в Мехико опять произошло землетрясение силой 5 баллов. Жертв.... ....... Ученые отмечают резкое возрастание сейсмо-активности в течение последней недели...." DJ: - Говорил же я Хенаро - "Не ходи к Флоринде, а то у нее опять горох с мясом". ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Приехала Пугачева на зарубежные гостроли в городок на окраине Мексики, собралась выступать, а в зале ни одного человека. Растроилась , рыдает, а ей говорят," у нас тут шаман местный есть ты сходи к нему он обязательно поможет". Пошла та к шаману , а он ей говорит," подержись руками за мой член и все будет нормально" Делать нечего , подержалась, прибегает на концерт и видит, там полный зал народу. Выступила , приезжает в Москву, и видит все ладони волдырями покрылись, испугалась , не знает что делать, а ей говорят, " под Москвой в пампасах речка есть, ты вымой там руки и все пройдет" Послушалась, вымыла и все прошло. А на другом берегу сидели два Воина, и один другому говорит: "Слушай, какая у нас речка стала знаменитая, то Пугачева руки моет, то Леонтьев рот полощет." ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Робот никогда не заменит человека. Летун. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Не пейте много горячего кофе. Мочевой пузырь может лопнуть и обжечь вам ноги. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- В автобусе: -Вы сходите? -Да. :- -А перед вами сходят!? -Да. :- -А вы у них спрашивали!!? -Да. :- -И что вам ответили!!!? - !- (Из предисловия "Дон Хуан: первая встреча. (Выскоблено из второго внимания)" к 12-й книге КК "Тенсегрити-III") ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Карлос, с этого дня ты должен бросить пить, курить и спать с женщинами. - Дон Хуан, но я же МУЩИНА!!! - Бриться можешь продолжать. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Сидит Карлос на камне, к указательному и мизинцу резинка привязана, ну он пальцы сводит-разводит, сводит-разводит.... Подходит Брюс Вагнер и говорит: - Карлос, ты модифицировал первую серию Тенсегрити ??!! 8-0 Круто, запатентуем, будем от Зеленых на семинарах толкать за $10 !!! - Да нет, братан, в натуре я просто в Россию съездил.... - ????!!!! -=: ( ) - У них этот ништяк как эспандер для НР продается.....

Спят К.К. и Д.Х. в одной постели. Д.Х.: Карлос! Ты что делаешь? К.К.: Дрочу! Д.Х.: Вот и дрочи, СЕБЕ! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Запомни Карлос, нас и весь мир пронизывают насквозь эманации Орла! - говорил дон Хуан Карлосу , который в спешке надевал противорадиационный костюм. Однажды едучи на машине по дороге к дому Хуана Карлитос заметил, что навстречу ему едет другая машина. Когда они встретилсь, из окна этой машины высунулась Ла-Каталина и закричала: "Ко-о-зе-е-л!". Ну, Карлитос в долгу не остался - он высунулся из окна и вдогонку уезжающей Ла-Каталине закричал во всю дурь: "Су-у-у-у-ка-а-а!". И в этот момент врезался в стоящего на дороге козла. Планировка города Карлосград, построенного после полной и окончаиельной победы нагвализма: Главная улица "Проспект Второго Внимания" Триумфальная арка "Двери Третьего Внимания" Питейное заведение Кабачок "Огонь изнутри". Не так страшен Кастанеда, как тот, кто его прочитал. Карлитос рассказывает о своих поисках союзника в Соноре: - ...и вдруг невдалеке показалось 10 голых женщин. - Ну и что ты сделал?!! - с неподдельным интересом вопрошает Хенаро. - Ну... ничего... Я ж говорю - ПОКАЗАЛОСЬ... - Загадка для эрудитов. Кто первый стал пугать пожирающим Орлом маленьких воинов? - Ленин! Причем двуглавым Орлом. - Карлитос! Ты опять не в ту сторону грибы растираешь! Тупица! Сколько раз повторять!? Иди отсюда!!! Карлитос, уходя, думает: "Ну и ладно. ;( А я за это книжку про тебя напишу!" ------------------------------------------------------------------------------- -Карлитос, пейотль это цветок! - говорил дон Хуан Карлосу, который обиженно отвернулся к зеркалу и вынимал из языка колючки. Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика). После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой. - Дядя!! Дядя!! - закричал мальчик, - Там оборотни воют!! - Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует. - Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не успокаивался мальчик. - Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя. - Что же может так страшно выть? - Это койоты. - Койоты? А что это такое? - Ну....они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак. - А почему они так страшно воют? - Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы... ------------------------------------------------------------------------------- Дон Хуан, Хенаро и Карлос тусуются посреди Соноры. Карлос с Хуаном беседуют, Хенаро сосредоточенно что-то режет на камне. ДХ: А теперь, Карлос, пора познакомить тебя с нашим СОЮЗНИКОМ. Хенаро раздает всем по кусочку, все сосредоточенно жуют. КК: Дон Хуан, ведь это же сало! ДХ: Хэнаро, ты бачив того дурня! Який же нахваль сало не йисть...... Хит сезона! Собрание сочинений Карпа Костоеды: - Учение Деда Ивана, - Путь знания деревни Якино, - Путешествие в райцентр, - Дар Петуха, - Сила мычания, - Огонь в нутрях, - Искусство дрыхнуть! Задушим онанизм мощной дланью осознавания! Уйдем со шнурками! Бей флаеров! В местах силы не гадить! © VVS *Песня про Него* /Посвящается Карлосу Кастанеде и его ботинкам. Мелодия вроде народной испанско-мексиканской "Едут четыре парня"/ Он ушел из этого мира А ботинки забыл Он ушел из этого мира А ботинки забыл О зачем он ушел без ботинок! О зачем он ушел без ботинок! О зачем он ушел без ботинок! Непонятно, зачем он ушел. Он оставил нам свои уши И глаза и мечту Он оставил нам свои уши И глаза и мечту О зачем нам эти уши! О зачем нам эти уши! О зачем нам эти уши! Непонятно, зачем он ушел. Рекламный слоган: Второе внимание облегчает понимание. Идут по пустыне К.Кастанеда и дон Хуан. Кастанеда - дону Хуану: - Дон Хуан, что такое "необычная pеальность"? Дон Хуан: - Смотpи, видишь - заяц? Стpеляй в него. Кастанеда стpеляет, естественно, пpомахивается, заяц бежит дальше. Дон Хуан: - Это и есть "необычная pеальность". Ты попал в него, убил, а он побежал дальше... Как сейчас вижу этих тупых американских полицейских... - М-м-м... Тут у вас, извините, должен проживать некий К.Кастанеда... По нашим сведениям он собирается устроить акт самосожжения... Не могу ли я с ним увидеться? - Э-э-э, дарагой! Так он умер давно! Рак печени, знаете... Мы его уж и закопать успели! - А-а-а! Ну извините! Слава Богу, как человек умер! Так и доложу.. Объявление в "Woman's JourneL" Меняю мужа, потерявшего человеческую форму, на союзника в хорошем состоянии осознания. Можно б/у. Голубых лазутчиков и мертвых воинов не предлагать. Женщина-воин. - Дон Хуан, мне уже 70, а я все еще бегаю за девушками!.. - Карлитос, это же прекрасно! - Да, но я не помню, зачем... ------------------------------------------------------------------------------- Как то раз Дон Хуан и Карлос (КК) отправились во второе внимание. Hеожиданно там на них налетел жуткий шквал - ни земли, ни неба; несет неизвестно,куда - и так несколько часов... Вот, наконец, временное затишье и они оказались на полянке в абсолютно незнакомой местности. Hа них с интересом смотрит какой-то Индеец(И). КК., обращаясь к И.: Амиго, скажи нам пожалуйста, где мы находимся?... И.: (после длительного глубокого раздумия) По-моему, вы в совместном сновидении. Тут вновь налетел вихрь, ни земли, ни неба etc. КК. (судорожно хватаясь за все подряд): Дон Хуан, тебе не показался странным этот крестьянин? ДХ(раскуривая трубку): Без сомнения, это был эмиссар в сновидении. КК. (:-О ) : Почему ты так в этом уверен, Дон Хуан?! ДХ.: Во-первых, он очень долго обдумывал свой ответ. Во-вторых, он дал совершенно правильный ответ. В-третьих, этот правильный ответ нафиг никому не нужен. Однажды посреди ночной пустыни Кастанеда сказал старому индейцу: - Ты знаешь, дон Хуан, американцы летали на Луну. - Знаю, - отвечал Дон Хуан, - я их там видел. Alexander Kojevnicov Alexander.Kojevnicov@p11.f68.n4600.z2.fidonet.org Пpиходит ко мне как-то HР (пиджак,pаспальцовка,мобил.тел.итд) и заявляет: HР: - Я в натypе откpываю дело по пpодаже кактyсов SAMOGON называется. Слышал? Тебе как спецy надо бyдет pастолковать бpатанам как его yпотpеблять. Я смотpю на него как на дыбила. HР: - Мне говоpили что ты колдyн и можеш сделать так что компyтеp бyдет висеть - енто пpавда? Я: - Hy могy, а что? HР: - А на какой высоте? Я вижy что ентот новый чyкча вообще фишкy не pyбит: - Hy сантиметpов на 20 ! HР: - КОЛДУH! А меня наyчиш? Я вижy что из дypака может быть для меня польза - Посмотpим... Потом мы бyхали с ним SAMOGON и HР так yжpался, что бегал вокpyг дома и обос#ал соседкиного пyделя. HР оказался забавным сyществом: - веpил любой глyпости, быстpо yпивался и постоянно был бyхим что позволяло пpоизводить над ним всяческие опыты, совеpшенно не понимал когда его под©бывают. А потом HР пpиехал опять и показал книжкy "Как повесить IBM PC для чайников" котоpyю он издал. Cлушай ALL сказочку о силе: Живет на свете один полудзен-будист полукастанедовец с уклоном на первые две книги , но в целом вроде воин , назовем его условно Виталием. И преключилась с ним следующая история : Работает (или работал) он в одной телефонной кампании и случилась такая ситуация что подали на эту кампанию в суд за что-то там. И надо посылать представителя , а кого пошлешь. Короче послали нашего героя , причем ничего ему не объяснили " Просто - говорят ,- сходишь , посидишь послушаешь и вернешся с докладом" Пришел Виталий в суд и сидит там медитирует и судью народного не слушает , а судья тем временем предлагает выступить представителю ответчика . Встает Виталий глазами хлопает и произносит следующую фразу : - А мы с этим не согласны, вот . Телефонная компания это дело выиграла. From Федорыч: "Что НЕДЕЛАЕТСЯ - все к лучшему!" From RIML: Карл у Клары украл кристаллы ))))))))) From Kseroks: Флаер или "ест" или его нэт From Cleargreen Inc: Магические пассы неделания, которым будут обучать на этом семинаре требуют использования мата From gkl: ...если CC умирают, значит, это кому-нибудь нужно?.. From dexter: Карлос плакал, кололся, но продолжал жрать кактус!

-- Я тучка-тучка-тучка, я больше не медведь... Пчелы кусались и отвлекали внимание. У Виннипуха все никак не получалось сдвинуть точку сборки в ее обычное положение. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- -- Здравствуй, милая Горда, - сладко потянувшись, сказал КК. Сегодня у Карлоса было прекрасное настроение. -- Какая ты красивая, как хорошо ты сегодня выглядишь. -- Сам дурак, - мгновенно насторожилась ла Горда. -------------------------------------------------------------------------------- Штирлиц шел по лесу. Вдруг видит - дерево. На ветке сидит Карлос и занимается неделанием. -- Однако, не попасть бы под его неделание, - тревожно подумал Штирлиц. ------------------------------------------------------------------------------- Если воина ударить по левой щеке, его точка сборки сдвинется вправо. (с) женщина нагваль ------------------------------------------------------------------------------- Штирлиц зашел в кабинет и вытащил Warrior's Notes (записки воинов). Воины кричали и отбивались. ------------------------------------------------------------------------------- Штирлиц шел по улице. Навстречу - два светящихся яйца. - Шлюхи, - подумал Штирлиц, с трудом сдвигая точку сборки в обычное положение. - Штирлиц, - подумали ведьмы. ------------------------------------------------------------------------------- Штирлиц шел по лесу. Видит - чей-то глаз из гнезда. - Карлос, - подумал Штирлиц. - Сам дурак, - обиделся Карлос. - Не Карлос, а светящееся яйцо. ------------------------------------------------------------------------------- Однажды воин А занял у воина Б триста баксов, сталкера В опять забрали в ментовку, сновидящий Г купил новую машину, известный Д решил, что он должен в порядке сталкинга заделаться пассивным педерастом, ведьма Е ушла от сталкера к сновидящему Ж, тем временем сам увел жену у З, -- в общем, много интересного можно рассказать о воинах на пути к свободе. ------------------------------------------------------------------------------- Однажды Кес переоделся Херкесом, сверху нацепил маску тибетского мачо и заявился в таком виде в один мэйлинг-лист. И тут ему приходит игривая записочка от некой юной особы, наряженной контактершей. Кес думает: "Если это мне как Кесу -- то что, спрашивается, я должен делать? Если это мне как Херкесу -- то я, как человек порядочный, конечно, не могу воспользоваться. А что, если это всего лишь невинная шалость легкомысленного создания? А, ну ее совсем." И записочку стер. ------------------------------------------------------------------------------- Овеха очень любила писать крутые письма в римл. Но не умела. Сидит она однажды перед компьютером и сочиняет: "Магия -- во всем. Мир таинственен и непостижим без всяких там искусственных техник. Все люди -- видящие, нужно только открыться своей природе." Потом перечитала, подумала и продолжила: "Дух постоянно обращается непосредственно к каждому человеку, и достаточно всего лишь научиться его слушать." Решила уже отправлять, но чувствует -- чего-то не хватает, и приписала: "А ты, Кес, мудак и пидарас!" ------------------------------------------------------------------------------- В тихом омуте руками не машут. Старая поговорка практикующих ТЕНСЕГРИТИ ------------------------------------------------------------------------------- И на нашей улице индейцы пейот продавать будут. Старая шутка диаблеро ------------------------------------------------------------------------------- Воин - Он и в Африке Воин ! (Теун Марез) ------------------------------------------------------------------------------- Когда дубля посадили за решетку, Карлос стал носить ему передачи. - Вы, что же, братья? - удивлялась охрана. - Нет, однофамильцы!!! ------------------------------------------------------------------------------- Карлос К. голосовал на обочине Существования, но проносившиеся мимо миры не останавливались. Наконец, тормознув один из них, Карлос с надеждой в голосе спросил сидевшего за рулем дона Хенаро: "Шеф, до Икстлана подбросишь???" ------------------------------------------------------------------------------- Заставь дурака по пути знания идти - он себе точку сборки расшибет... ------------------------------------------------------------------------------- Как-то Дон Хуан слегка утром выкурив дымка, глянул в зеркало, и вдруг там смеется ноД науХ . * * * Stixi o bezupre4nosti Стихи о Безупречности. © by Lapin. 1999. Moscow. USSR. Поется на мотив "Наши жены - пушки заряжены": Безупре-ечность - Поел грибов - и в Ве-ечность Вот и Безупре-ечность!!! * * * Стихи народные, поется на напрашивающийся мотив: И Будды карточка пылится На полке средь китайских книг: В одеждах желтых, просветленный, И ей он больше не жених.

Любимя подборка шуток 1. (М/Ч)удак. Род занятий — мелкий бизнесмен или менеджер среднего звена. Любимый термин — безупречность. Имеет в виду себя. Любимая цитата — любая из тех, в которых Дон Хуан упоминает о том, что владеет мануфактурной базой или говорит, что об отдельной реальности плохо беседовать на пустой желудок. Произносится со снисходитетельным видом. Любимая тема для обсуждения — чувство собственной важности. Любимая книга — "Сказки о силе". Другие интересы — НЛП, эриксоновский гипноз, отдых на природе. Результат чтения — тщательно культивирует безжалостность, расчётливость и так далее, полагая при этом, что практикует безупречность. Лучший способ обломать — молча выслушать всё, что скажет, позволить расплатиться по счёту, вежливо попрощаться и удалиться походкой силы. 2. Юноша бледный со взором горящим. Род занятий — учёба, низкооплачиваемая работа, висение на шее у родителей в разных сочетаниях. Любимый термин — путь воина. При произнесении взор юноши затуманивается, а руки сжимают воображаемый меч. Любимая цитата — любая из тех, в которых Дон Хуан много, пафосно, туманно и парадоксально е@ёт Карлосу мозги. Любимая тема для обсуждения — Избранность И Уникальность Всякого, Кто Встал На Путь Воина. Любимая книга — "Путешествие в Икстлан". Другие интересы — одинокие прогулки под дождём, сочинение стихов, прослушивание любой мрачной музыки, ролевые игры. Результат чтения — ещё немного бесполезного мусора в голове и начало перехода в третью-четвёртую категорию. Лучший способ обломать — выслушать всё, что скажет, заплатить по счёту, мельком посмотреть на его живот и уйти, предварительно поинтересовавшись, сколько у него детей. 3. Экспериментатор. Род занятий — без определённых. То есть вполне определённых, но об этом в приличном обществе не говорят. Любимый термин — растение силы. Подразумевается обычно конопля полезная, изредка грибочки. Любимая цитата — любая из тех, в которых упоминаются дымок, жевание пейотля, варка наркотического зелья из ящериц. Любимая тема для обсуждения — большие психоделики и их благотворное влияние на точку сборки. Любимая книга — "Искусство сновидения". Другие интересы — ночные клубы, опенэйры. На поздних сроках — ещё и противоугонные системы. Результат чтения — проторчанная квартира матери и срок за торговлю кислотой. Лучший способ обломать — выслушать, взять пять марок и коробок и уйти не расплатившись. 4. Оккультист-любитель. Род занятий — служба в офисе с 9 до 18 пять дней в неделю. Любимый термин — точка сборки. Она у этого вида кастанедчиков заклинена ломом и приварена к правой лопатке. Любимая цитата — любая из тех, что подлиннее и в которой Дон Хуан трогательно парит про эманации Орла. Любимая тема для обсуждения — как за внешностью клерка может скрываться всё, что угодно. Любимая книга — " Дар Орла". Результат чтения — никакого, если не считать новой темы для вязкой езды по ушам окружающих. К 35 годам станет примерным прихожанином местной церкви. Лучший способ обломать — активно включиться в беседу, оперируя терминами из разных переводов, комментаторов и эпигонов КК. Больше получаса не продержится. 5. Психопат. Род занятий — неизвестен, так как пытается "уничтожать личную историю". Это легко даётся, так как большая её часть и так выдумана. Любимый термин — сталкинг. Искренне считает таковым свои нехитрые интриги. Любимая цитата — выдирается наугад, без всякой системы и внимания к контексту. Любимая тема для обсуждения — любая, Карлоса к ней всё равно притянут за уши. Любимая книга — всё написанное по теме, включая распечатки с сайтов, производимых представителями видов 2 и 4. Результат чтения — дальнейшее увеличение доз галоперидола и длины курсов лечения. Лучший способ обломать — послать на..й сразу, как только начнёт. 6. Экзальтированная дамочка. Род занятий — домохозяйка. Любимый термин — сновидение. Практикует без всякой меры, до пролежней и развода. Потому что управлять им не может. Любимая цитата — не существует, ввиду плохой памяти. Любимая тема для обсуждения — сериал "Зачарованные". Любимая книга — "Нагваль для чайников". Результат чтения — пересоленный борщ. Лучший способ обломать — спросить у мужа, с каких это пор он позволяет жене посещать курсы тантрического секса.

у меня дед осталсо жив после войны благодаря опарышам... ногу всёравно позжее рубанули... но факт есть факт что на рану он сам их кидал.

курю, бухаю... не хачу не курю и не бухаю... главное не потакать привычке

гы а у нас КОФЕДРОН(пепси+кофе+водяра )

за $ отпустят или если "поможет" следствию... ну может и посидит... имхо если прям в хату пришли - то кто то сдал, вот и ему тогда надо сдавать))) лучше иметь под боком всегда мусарскую точку и на неё валить а сдавать попросят ганжу фен и калёса - мелочь которую они не содержат(героиновые притоны даже не будут рассматривать)))... тк относиться к сильно действующим психотропным веществам то УДАЧИ хлопцу!!!! ? был ли у него доступ к и-нэту и каким ресурсом он пользовался? вот в чём опаска

ну если сам растил и банчил то ЛОЗЫ ему, пиздаускас по литовски. а если там урожай был нормальный от жОпа. поузнай как и что(страна регион город ну полезную инфу для общественности).

хехехе скоро всем пи....ц. делайте всё что не успели.... шутка поживём - увидим.

я в шоке это нереально круто! а чё грустить. я за них радуюсь

toplkwm ??? то чего депресняк то? этой пародии у же много лет... upd/ хм наверно разные видео смотрели тк второй раз зашёл там про белочку какуето было... а первый пароди на нирвана - смэлс лайк тин спирит??? хз а что ты видел?

))) обдолбанным к теории дошёл а то что неудержалсо - ну это слабость духа имхо "пацан сказал - пацан сделал!"

+ кукуруза и цветная капуста

ага и есчё она спонсирует тераристов Алькаиды

срака полная... ёбаные журналисты вчера по одному из центральных телеканалов Украины (СТБ "За Вікнами") обложили Сальвию отсняли такую хрень и психеатра подключили и в минздрав звонили мол "почему один из САМЫХ ОПАСНЫХ галлюционогенов в свободной продаже на тер УА?" больше всего убили кадры как който дятел курил её на улице через водник и ловит бэд. а в конце слова типа вот и получается что сальвия и ПСИЛОЦИБИНЫ??? в свободном обороте... короч промывка мосКа

:::...yOko...::: ко дню всех влюблённых!!! (яржу )

имхо растения тож живые... и камни... есть такое : не хочешь срать - не мучай жопу!